Galera, é o seguinte.
Devido à uma nuvem negra que se abateu sobre o cérebro do Estouro, impedindo assim a postagem de matérias novas, interessantes e atualizadas, como percebe-se no (desatualizado) blog do Estouro, a única idéia que tive para manter um nível mínimo de novidades foi propor um desafio aos leitores.
Consiste no seguinte, escrever corretamente as palavras que seguem conforme a nova lei ortográfica, que tem por objetivo unificar a escrita em todos os países que tem a língua portuguesa como idioma oficial.
* Aero-espacial *Baiúca *Quero-quero *Lingüiça *Tico-tico *No fubá
Ok, conseguiram, não?
Tudo bem, era só brincadeira mesmo, vamos fazer o Concurso da melhor piada.
Postem no blog suas piadas e depois escolheremos a melhor.
O grande vencedor receberá um sonoro Parabéns e será nomeado o contador de piadas oficial do time. Para sempre.
Pesquise mais.
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Ai vai uma então:
ResponderExcluirFaro do Gaúcho:
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer.
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?
Ôôôô Galo Véio Tchê....
De graça até carona pro lado errado
ResponderExcluirBom, também vou mandar uma que lembrei. Acho muito boa.
ResponderExcluir" A professora Veva achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou
fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado a esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson "falava" da
masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim Sra. professora!
- Vá, lê lá então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons
vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...
PUM! .................................
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM! ...........................
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta ...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM! .....................
Ninguém sequer conseguiu reagir.
Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
................................... desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! ................
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado."
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era foda!!!"
Monica para o Cebolinha:
ResponderExcluir- Cebolinha vc come acelga?
O Cebolinha:
- Acelga a mulda a sulda e palapleugica!
Opa gurizada, piada é comigo mesmo!
ResponderExcluirUm casal já com alguns anos de casamento, morando junto com a mãe da moça...
Certo dia a filha foi se queixar com a mãe que o marido não comparecia já a algum tempo.
A mãe aconselhou a filha a provocar o marido com uma roupa sexi e um strip. Foi o que a filha fez.
À noite, o marido já deitado na cama lendo um livro, entra a moça com uma lingerie sensual, bota uma música e começa a dançar e fazer o strip. Já pelada deita-se ao lado do marido na cama e esse coloca sua mão entre as pernas da moça. A mãe da moça que espiava pelo buraco da fechadura sai satisfeita com o resultado...
Pela manhã a moça volta a se queixar com a mãe e a mãe não entendendo nada diz que havia visto o marido passando a mão entre suas pernas.
No que responde a moça:
_Ah, o sem vergonha só foi molhar o dedo pra virar a pagina do livro!!!!!!
Abraços gurizada!!
Ae galera tenho mais uma:
ResponderExcluirUma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra em uma loja com duas crianças...
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!
Mazzzaaaaaa feia hein.....
Opa!! Não é piada mas é tão engraçado quanto!!!
ResponderExcluirDESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às
compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina
de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra
sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era
'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo
Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem
Deus, nem o homem, nem o Mundo
tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me
dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de
me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em
podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me
emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a
andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa
e a outra é o marido...
Essa é boa!!!
ResponderExcluirO português foi viajar de trem e sentouse em frente a uma morena gostosíssima,
que usava uma minisaia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
Você está olhando pra minha xoxota?
Ah, ah, sim, me desculpe senhorita responde o português.
Está bem responde a mulher Mas já que quer olhar, vou fazer
com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e mandalhe um beijo. O português,
totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
Essa tem uns que conhecem:
ResponderExcluirAconteceu no RJ um campeonato de quem comia mais mulheres e o local definido foi o Maracanã. Se inscreveram 4 participantes: um baiano, um paulista, um carioca e u mgaúcho (claro). A regra era simples, quem comia mais, era o vencedor e levaria pra casa uma grana alta e uma mulher a sua escolha. Era uma fila de mulheres de goleira a goleira, tinha narrador e torcida, com direito a estádio lotado e tudo, até torcida organizada.
o Narrador se apronta e começa:
- Lá vai o baiano, comeu a 1ª, a 2ª, e morre na 3ª.
- Agora vai o paulista, come a 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª e morre na 6ª. Ea galera se levanta.
- Agora vai o carioca (torcia vai ao delírio).
- O carioca come a 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª, 10ª, 11ª, 12ª e o morre na 13ª, o nº do azar.
A torcida grita, é campeão e tudo. O narrador anuncia o gaúcho, o último a concorrer e a torcida vaia, chama de tudo o que é nome e fica tirando o bagual de bombacha. E começa:
-Lá vai o gaúcho, come a 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª, 10ª, 11ª, 12ª, 13ª, 14ª, 15ª..esse cara é uma máquina...20ª, 21ª, 22ª,...meus Deus do céu...40ª, 41ª....TÁ COMENDO A PLATÉIA OLHA LÁ, TÁ COMENDO A PLATÉIA, TA COMENDO A PLATÉIA...AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, NOSSA QUE DELÍCIA.....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!
Falo galera, pra quem gostou, bate palmas ou ri bastante...mas contando ao vivi é melhor ainda.
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
ResponderExcluir* É só gritar "Bingo"